Alors celui-ci, je sens que je vais me RE-GA-LER ! En effet, le monde de la nuit, le dancefloor, et les boites de nuit constituent mon terrain de prédilection par excellence. Après plusieurs centaines d’heures de vol au compteur dans le noir, slalomant entre les projecteurs de lumières, les verres de vodka renversés, et les filles bourrées, je me pense capable de rédiger cette menue critique issue de Wikihow sur comment draguer en boite de nuit (tu trouveras l’original en cliquant ici espèce de petit curieux).
Si tu n’avais pas lu mon précédent article cher lecteur (il est encore temps de te rattraper avant que je ne décide de créer une poupée vaudou à ton effigie), Wikihow est un célèbre site capable de te dire quoi faire sur à peu près tous les sujets du monde. En particulier en drague. “Comment draguer en randonnée” ? Je suis certain qu’un équivalent doit exister !
Certains de leurs articles semblent rédigés sous l’influence de la cocaïne, ou alors l’écrivain écoutait Maitre Grims en même temps, ce qui pourrait expliquer facilement le nombre record d’inepties par phrases. Il s’agit donc du 2e article consacré à Wikihow, au sein d’un billet d’humeur sans concessions.
Alors, Wikihow encore à côté de la plaque ? Ou dans le vrai cette fois ? Devant un tel dédale de complexités, j’ai hâte de lire les bons conseils de mon site préféré. Retroussons nos manches, et affutons notre fusil !
Pourquoi le dessinateur a-t-il dessiné des joues aussi rouges ?!
L’entrée en boite de nuit :
Arrivez tôt. Vers minuit, la plupart des gens se sont déjà fondus en groupes, ce qui les rend plus difficiles à approcher.
Ça commence fort ! Les groupes sont formés, et alors ? Ils vont se marier et passer leur vie ensemble ? Le monde de la nuit est une alternance permanente d’allée et venue de gens, qui rentrent et qui sortent des groupes. Il est tout à fait normal de pouvoir draguer intégrer un groupe déjà formé, même à 4h du matin (oui oui c’est tout à fait possible, c’est même normal)
Commencez à discuter avec des gens dans la ligne d’attente à l’entrée. Vous pouvez bien commencer en demandant à quelqu’un si c’est bien l’évènement que vous recherchez.
Les conseils sont mieux déjà. Par contre, le coup de « demander si c‘est bien l’évènement recherché », tout le monde fait déjà ça, donc soyez un peu original et dites autre chose ! Franchement, tout le monde sait pourquoi vous êtes là (pour draguer évidemment, hihihi). Donc à moins d’être vraiment paumé (ou touriste), ayez un peu d’imagination. La fille verra immédiatement que c’est un prétexte, autant assumer et parler d’autres choses.
Après avoir passé la porte, regardez la première femme que vous voyez dans les yeux.
Et si c‘est un thon, dois-je malgré tout la regarder dans les yeux ? 🙂
Une fois de plus, est-ce bien la bonne soirée ? est une ouverture qui va marcher.
Non, doublement non ! Une fois que vous êtes rentrés, vous croyez vraiment que c’est le moment de demander si c’est la bonne soirée ? Surtout si vous avez payé un droit d’entrée, vous allez passer pour un con ! Même chose que la file d’attente quelques lignes plus haut. Non, je confirme que ça ne marchera pas, vous direz la même chose que 95% des mecs. Il arrivera même que la fille ne vous réponde pas tellement on lui a déjà posé cette question….
Puisqu’elle est près de la porte, il y a de bonnes chances qu’elle aussi vienne juste d’arriver et qu’elle soit à la recherche de quelqu’un avec qui discuter.
Ou simplement qu’elle attende sa pote ou son groupe d’ami qui pourrait se trouver juste derrière vous. Ce n’est pas le meilleur endroit pour aborder une nana. À la rigueur, une petite phrase circonstancielle si vous êtes inspirés, mais inutile d’insister. Vous lui parlerez plus tard. Vous avez toute la nuit pour vous occuper d’elle 🙂
Une fois à l’intérieur : voici ce qu’il faut faire
Lorsque vous rencontrez quelqu’un, demandez-lui si elle est venue seule ou avec des amis
Vous croyez vraiment qu’une fille normalement constituée sort seule en boite de nuit juste pour se faire draguer ? Cela est extrêmement rare, une fille est TOUJOURS accompagnée à minima par une copine. Wikihow, j’aimerai bien que tu me montres l’endroit où les filles qui sortent seules semblent constituer la normalité (puisque cela semble normal à la lecture de l’article).
Une fois que vous avez son nom, après quelques minutes de discussion, poursuivez votre chemin. Cela lui montre que vous n’êtes pas désespéré et que vous avez des choses à faire. Vous pourrez revenir la voir plus tard et elle vous reconnaitra.
Alors qu’on n’y croyait plus, Wikihow sort du peloton de queue et tente une remontée spectaculaire dans la course avec un conseil censé et respectable ! Allez on y croit !Bon j’aurai quand même tendance à dire que si on sent une ouverture la fille, autant persister et attaquer pour éviter que quelqu’un d’autre ne le fasse. À voir au cas par cas. Mais le conseil donné est censé cette fois.
Après être parti, vous pourriez noter les noms que vous avez obtenus pour vous y reporter plus tard.
Ahahahhaha, je ne l’avais jamais entendue celle-là ! Oui, sortons le stylo et la feuille en papier pour prendre des notes. Soyons honnêtes, la plupart des filles oublieront vite votre prénom (et vous le leur), et ne s’en rappelleront que lorsque l’on passera aux choses sérieuses avec elle. C’est également mon cas : je ne retiens le prénom d’une fille qu’une fois que je l’ai embrassée. Normal, on aborde tellement de filles dans la soirée, qu’à moins d’être commercial dans l’âme, il est extrêmement difficile de se rappeler du prénom de chacune. C’est vraiment un détail qui n’est pas important.
Pour casser cette croyance, je vous confirme qu’il est possible de baiser une nana sans s’être échangé les prénoms au préalable (je l’ai déjà fait de nombreuses fois).
Un papier et un stylo en boite de nuit : pourquoi n’y ai-je pas pensé avant !
Quoi que vous fassiez, NE RESTEZ PAS PLANTÉ AU MÊME ENDROIT. Les garçons qui restent plantés contre le mur à regarder avec envie les femmes se trouvent catalogués comme les garçons typiquement désespérés qu’il vaut mieux éviter.
Oh oui, incroyable mais vrai, Wikihow continue de remonter vers le peloton de tête et revient en force dans la course, l’impossible de réalise, mon clavier en est choqué ! WIkihow donne un 2e conseil censé d’affilé, cela n’était jamais arrivé !
Bon j’espère quand même que ça va pas continuer, sinon cet article perd de son intérêt !
Occupez-vous : apportez un appareil photo, explorez l’endroit, allez aux toilettes, achetez quelque chose à boire, prenez une serviette
HEIN ? QUOI ? Un appareil photo ? Une serviette ? QUOI ? On est à Paris plage ? Non, j’ai bien lu, l’article parle de la drague en boite de nuit ! Ils vendent des serviettes en boite de nuit ?
Et voilà, c’est l’effondrement ! Après une remontée spectaculaire, WIkihow fait une chute dans le virage de descente et se ratatine prématurément dans l’herbe ! Le peloton repasse en tête, et WIkihow en queue de peloton. WIkihow va-t-il se remettre de cette chute après pourtant une remontée spectaculaire ?
Ayez l’air de quelqu’un qui va quelque part.
En allant tout simplement d’un point A vers un point B, ne va-on pas quelque part ? Dans ce cas, pourquoi chercher à « avoir l’air de », puisque l’on va quelque part justement ? Soit on va quelque part, soit on est statique, non ? Je ne comprends ce conseil qui préconise de faire semblant de quelque chose d’extrêmement simple, alors qu’il suffit…..de le faire, tout simplement. 🙂
Si vous voyez des gens que vous connaissez, allez les voir.
Ah bon, en bon asocial que je suis, je croyais qu’il fallait éviter les gens qu’on connait lorsqu’on en croise. Merci de nous le rappeler.
Discutez avec les videurs et les agents de sécurité.
Les videurs et agents n’en ont rien à foutre de vous, sauf si vous êtes un habitué ou que vous êtes pété de tunes. Soyons honnêtes, plein de mecs essayent de faire les kékés en allant parler aux videurs histoire de se montrer, ou de tenter de gratter des entrées gratuites pour la prochaine soirée. La vérité, c’est qu’ils s’en foutent. Ce sont des gens qui restent entre-eux, et qui ne parleront avec vous que par intérêt. Ce conseil est donc discutable.
Amenez vos amis. Cela vous rendra plus attirant si vous êtes en groupe.
Je n’y aurai jamais pensé !
Si possible, venez avec une femme-leurre. Une femme-leurre est une jolie femme avec qui vous êtes seulement ami. Cela vous rendra plus attirant.
Enfin un conseil ultra-efficace, et ça doit bien être le seul de cet article. Effectivement, sortir avec une amie avec qui vous êtes vraiment amis est une méthode redoutable pour attirer les nanas dans vos filets. La plupart des mecs ne le font pas. Donc si vous le faites, vous vous démarquez d’entrée de jeu. Votre meilleure partenaire de drague est potentiellement votre meilleure amie, ne la laissez pas tomber !
Trouvez quelqu’un avec qui danser. Pour ce faire, une femme moins jolie ou plus mure est l’idéal.
Qui se ressemble s’assemble. Si vous dansez avec des filles pas très jolies, vous serez associés à elles. Et double effet kiss-cool : les brimades de vos amis qui vous verront draguer des filles moyennement attirantes. Rien de pire pour sabrer sa réputation. Si vous voulez vous taper des bombes, abordez des bombes, et laissez les moches aux dragueurs lourds du coin.
Discutez avec les filles plantées contre les murs. Elles sont ouvertes à faire des rencontres.
Attention aux généralités : les femmes collées au mur ne sont pas forcément plus ouvertes aux rencontres. En général j’évite de le faire, j’ai constaté que je prends davantage de râteaux avec ce type de fille qu’avec celles sur le dancefloor par exemple. Il faut regarder son expression faciale, regarder si elle fait véritablement la gueule, ou poireaute juste parce-que son unique copine s’est fait aborder par un garçon et qu’elle n’aime pas rester seule (dans ce cas on peut attaquer).
Promenez-vous avec un grand verre d’une boisson qui a l’air cool.
Pffffff, alors ça c’est vraiment cliché ! Le seul intérêt de se pavaner avec un grand verre est de montrer que vous avez du pognon. C’est bien pour attirer les femmes vénales, mais ça s’arrête là. Par ailleurs, notez que beaucoup de mecs cherchent à se donner de la contenance en se pavanant avec leur vodka-pomme à 10euros le verre. Vous ne vous démarquez donc pas. Encore une fois, ce n’est pas le verre d’alcool dans votre main qui vous fera baiser. Donc dans un souci d’efficacité, on va négliger ces facteurs non décisifs (ce n’est pas ça qui vous fera conclure en 1h chrono).
Se donner de la prestance avec son verre….totalement inefficace !
Demandez des conseils au barman à ce sujet.
Les barmans sont surchargés h24 et n’en ont rien à foutre de vous donner des conseils. Sauf si vous passez commande d’une bouteille (= pognon), ils vous intimeront de vous décider rapidement. Et les barmaids sont encore pires, car en plus de se faire draguer toutes la soirée, elles se permettent une attitude de pétasse qui les rend hautement moins fréquentables. Donc à moins d’avoir déjà de la preuve sociale avec la barmaid, inutile de s’y attarder.
Sortez dehors. Vous avez reçu un tampon sur la main à l’entrée alors autant vous en servir. Il y a moins de compétition dehors, car il y a moins de monde et vous pouvez parfois trouver une femme seule qui marche un peu ou fume.
En effet, aller dehors permet de discuter sans avoir à se taper du Maitre Gims à 110dB dans les tympans. C’est un bon endroit pour socialiser verbalement. Si vous avez une touche, vous pouvez intimer la nana de vous suivre à l’intérieur, et vous l’amenez directement sur le dancefloor pour entamer une escalade sexuelle dans une ambiance plus cosy.
La revoir
Plutôt que de demander un numéro de téléphone, demandez une carte de visite. Si elle vous répond qu’elle n’en a pas, demandez-lui si elle a une adresse email.
QUOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ?????????????????????????
UNE CARTE DE VISITE ? UNE ADRESSE EMAIL ? J’AI BIEN LU ?
Je vous jure que je n’invente rien, il y a bien cette phrase sur le site ! Wikihow s’écroule lamentablement dans le peloton après une crise cardiaque, déclenchant la chute de dizaines de personnes de la boite de nuit et l’évanouissement des commentateurs sportifs ! Voilà, je crois que nous avons touché le fond, il sera difficile de donner pire conseil que celui-ci ! Je cours chercher le doliprane, mon cerveau ne supporte plus cette overdose d’ineptie.
Raaah non, je n’ai plus de doliprane, et c’est Dimanche donc la pharmacie est fermée, la pharmacienne a du se faire draguer hier, donnez-moi un fusil !!!!!!!!!!!
Assurez-vous de tourner autour des femmes que vous avez rencontrées au début.
Oui, faites comme les vautours et les corbeaux autour du mourant, ou comme les dizaines de mecs en boite de nuit qui tournent autour des nanas comme des hyènes sans rien faire. C’est tellement sexy.
Le jour suivant, envoyez un email à toutes les filles. Donnez-leur une façon ou une autre de se souvenir de qui vous êtes, donnez-leur votre numéro de téléphone.
D’habitude je demande plutôt l’adresse postale pour envoyer une carte postale.
Non, mais c’est pas possible, c’est quoi cette fixette sur le sacro-saint L’EMAIL ? Ça fait déjà plusieurs fois que Wikihow nous refait le coup. Pourquoi ne pas prendre directement le numéro de téléphone et envoyer un SMS qu’elle recevra/lire en général très rapidement ?
Mon conseil lorsqu’il s’agit de draguer une fille en boite de nuit du point de vue d’une femme expérimentée : assurez-vous de sentir bon et de ne pas avoir mauvaise haleine, car ça va vraiment la faire fuir
Mais quel bon conseil, heureusement que tu es là pour nous le rappeler mon bon ! Avec les femmes inexpérimentées c’est différent c’est vrai ? On peut draguer après avoir mangé de l’ail avec l’odeur des pieds qui puent ? Je m’attends à trouver dans les phrases suivantes un conseil sur l’importance d’avoir bien dormi, ou d’avoir mangé avant de sortir.
Vous pouvez lui demander son numéro de téléphone ou son adresse email vers la fin de la soirée.
Pitié, arrêtez de me parler d’EMAIL ou je vais me suicider !
Voilà un VRAI guide de séduction en boite de nuit !
Bon je m’arrête là, j’en peux plus ! Je pourrais continuer de disserter pendant des heures sur cet article qui est relativement long, mais l’essentiel est déjà dit.
Les techniques de drague valables, celles qui MARCHENT, je les ai apprises pendant 8 années de drague ! Ce condensé unique d’apprentissage appuyé de dizaines de filles connues (et avec qui j’ai couché), je le résume à travers mon Ebook dédié au sujet ! En l’occurrence, ici, la drague en bar & boite de nuit !
Je vous offre un extrait gratuit ci-dessous, voyez-donc par vous même 🙂
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